|
Jobban élünk, mint 4 év múlva.
Én vagyok a micimackó,
Sárga hasú dagadt disznó,
Mézet eszem minden nap,
Avval tömöm magamat.
Én egy bérgyilkos vagyok, pénzért ölök. De mivel te a barátom vagy, ezért ingyen öllek meg.
| Nem mindegy, hogy rozoga mozi, vagy mozog a Rozi. |
|
Zámbó Jimmy: - Na ezt jól megcsináltam! Kevésbé élek, mint 6 éve.
Főnök a titkárnőnek:
- Ki mondta magának, hogy azért, mert meg akartam csókolni a vállalati bulin, már elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem. |
|
Kovács hazatér a vadászatról.
- Na? Sikeres volt a nap? - kérdezi a felesége.
- Elejtettem egy nyulat.
- És hol van?
- Mondom, hogy elejtettem...
Zolika megkéri az ovónénit, hogy segítsen felvenni a csizmáját. Az ovónéni nagy nehezen segít neki felvenni a csizmát, aztán Zolika megszólal:
- Ovónéni ez nem az én csizmám!
Az ovónéni leveszi a gyerek lábáról a csizmát és megkérdezi:
- Hát akkor kié?
- A bátyámé volt csa ő kinőtte és nekem adta.
Az ovónéni ideges, feladja a gyerekre a csizmát erre megszólal Zolika:
- Ovónéni ez a csizma fordítva van rajtam!
Az ovónéni dühösen lerángatja a gyerekről a csizmát és jól feladja rá. És kérdi:
- Zolika hol a kesztyűd és a sálad?
- A csizmámban.
Ivan Ivanovics Amszterdamban jár és meglát egy automatát, amin ez a feladat jelenik meg:
"JOBBAN CSINÁLOM, MINT A FELESÉGED."
Odamegy egy férfi, kigombolja a sliccét és odasimul az automatához. Ivanovicsot is érdekli a dolog. Odamegy az automatához, lehúzza a sliccét és odasimul hozzá, majd bedobja az 1 eurót... Nemsokkal később nagyot ordít és hátraugrik. Az automatán új felirat jelenik meg:
"A GOMBFELVARRÓ AUTOMATA BEFEJEZTE MUNKÁJÁT."
Elhagylak, mint Raikkönen a vezetőszárnyat.
A falu harangozójának gyönyörű felesége van. Ameddig a férj harangoz, a pap átjár a nőhöz kefélni. A koma szól a harangozónak, s visz is egy papírt, amire kiírta a következő szöveget: TILOSABEMENET.
Mivel a lap kicsi volt - rajzszöggel tűzték ki a kapura -, az első E betűre került a rajzszög: TILOSAB*MENET.
Megy a pap esti harangszókor a harangozónéhoz, s látja hogy a kapura ki van írva valami. Olvassa, olvassa de nem érti. Arra megy a cigány, s ő is elkezdi olvasni. Hirtelen rácsap a homlokára:
- Megvan, tistelendő úr, vissafele kell olvasni!
Olyan jelentéktelen vagy, hogy az ultrahang is csak 5 éves korodban mutatott ki.
Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik egy másik részeg.
- Hol lakik jó ember? - kérdi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a bal oldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom
| A fél kezemet odaadnám, hogy ne legyek nyomorék. |
|
Én kiskoromban olyan szegény voltam, hogy ha nem lettem volna fiú, nem lett volna mivel játszak.
- Mi történt magával Pista bá'?
- A Riska tehénnel volt bajom... Fejés közben csapkodott a farkával, erre én egy téglát kötöttem rá.
Hogy hivják a kinai bankárt? - Lop Csen Csór
| Bármilyen munkát elvégzek, csak dolgozni ne kelljen. |
|
Kettétörlek, mint hülyegyerek a nápolyit.
| T-rex: - Rosszabbul élek mint 60 millió éve. |
|
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Kámaszutra pedig megmutatja, hogy hogyan.
Nekedmegyek, mint Zsuzsika a mászókának.
| Annyit ér, mint golyó ellen az integetés. |
|
Prosztatavizsgálat közben mondták a betegek:
- Óvatosan doki, mert már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
- Megtalálta már Amelia Earhartot?
- Még hall engem?
- Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? ...
- Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
- Talált taposóaknát, főnök?
- Hé! Most már tudom, mit éreznek a bábok!
- Szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
- Doki, nem volt véletlenül APEH ellenőr korábban?
- Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?
Egy férfi számára nem akkor vagy humoros, ha vicceket mesélsz, hanem ha nevetsz az ő viccein.
| Rosszabbul élünk, mint Chuck Norris. |
|
Tyúkanyó a plázában
Ej, mi a kő? Tyúkanyó kend,
Most talán a plázába ment?
Lám csak jó az isten, jót ád,
Hogy nem nevelt meg az anyád!
Itt szaladgál föl és alá!
Szalad már a pláza elé!
Eszébe jut kotkodákol,
S nem dobják ki a plázából!
Dehogy verik, dehogy verik!
A szülei nem nevelik!
Válogat a kendermagban,
Mint mókus egy kosár makkban.
Ezért aztán Tyúkanyó hát,
Tűnjön ki a plázából már!
Iparkodjék, ne legyen ám
A plázában túl nagy botrány.
De Tyúkanyó meg se moccan,
A plázában botrány robban.
És nincsen már olyan botrány,
Miben nincs benne a Gyurcsány.
Gyurcsány ebben is benne van,
Mert most január kettő van.
És január másodika,
Az az infláció napja.
Infláció 5 százalék,
A többi 20 áremelés.
A húson még ÁFA is van,
A sok vevő ájul sorban.
De az ÁFA az nagyon kell,
Mert Gyurcsánynak nagy villa kell.
De nem akár milyen villa,
Hanem Rózsadombon, s lila.
De ez minket nem érdekel,
Árak nőnek minden reggel.
Tyúkanyót már nagyon űzik,
Rá már a vérdíjat tűzik.
Vérdíjnak is van ÁFA-ja,
A Gyurcsánynak nagy hasznára.
Szegény Tyúkanyót már vágják,
S tűznek rá vagy kiló ÁFA-t.
Egy gazdasszony őt megveszi,
És tyúkhúslevesbe főzi.
A Tyúkanyónak már vége,
Ez meg már a mese vége.
Azt hittem ősz van a hulló levelekről,
Pedig csak a postás esett le az emeletről.
- Pincér hozzon egy csirkemellet!
- Töltelékkel?
- Naná, majd csipkés melltartóval!
Szőke nő, nögyógyászati vizitről jön ki a vizsgálat után, megfordul az ajtóban és utoljára megkérdezi:
- Mit is mondott doktor úr, mi is az én betegségem? Darázsderék-pók?
- Nem, nem hölgyem! Méhnyak-rák.
Miért nincs Chuck Norrisnak órája? - Mert ő dönti el hogy mennyi az idő.
Kevés vagy mint bőrfejű prímás a cigányzenekarban.
Jobban élünk, mint 4 éve. Szemlédi András, ötöslottó nyertes.
Ritka, mint a szemüveges cigány.
Bámulsz, mint aranyhal, mikor bedobják mellé a cápát.
Neked megyek, mint Barta Zsolt a Berényi családnak.
Szétkaplak, mint rosszakarók a Berényi családot.
Döcög az agyad, mint a Barátok Közt.
Kiütlek, mint diszkós qrvát a szilvapálinka.
Kevés vagy, mint légifolyósón a korlát.
A közért pénztáránál egy férfiú cigarettát vásárol. Nézi a paklit, amelyen vastag fekete keretben ott a szöveg: A dohányzás halált okoz. Kér egy másik fajtát, azon is fekete keretes szöveg: A dohányzás impotenciát okoz. Emberünk rászól a pénztárosnőre: - Adja csak vissza azt a másikat, a halálost!
Csak a döglött halak úsznak az árral.
| A terv lényege a módosítás. |
|
A Forma1-es Ferrari csapat főnöke elcsapta a szerelőit, és magyar cigányokat fogadott fel helyettük, mert azok háromszor gyorsabban szerelik le a kerekeket. Később megbánta döntését. Igaz, hogy a szokásos 10 másodperc helyett három másodperc alatt cserélték a kerekeket, viszont a maradék hét másodperc alatt átfestették a karosszériát, átütötték a gyári számot, és eladták a kocsit a Hondának.
- Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúzik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Igen, egy új autót ígértek érte.
- Hogyan vegyem rá a férjemet, hogy csináljon meg valamit?
- Mondd neki, hogy túl öreg hozzá!
Jön a jótündér Pistike elé.
- Pistike, van 3 kívánságod! De amit kívánsz, abból az ügyvédeknek 2 lesz.
- Jó, legyen 1 Ferrarim.
- Tessék, de ne feledd, ebből az ügyvédeknek 2 van.
- Jó most legyen 5 milliárdom, euró-ban.
- Tessék, de most az ügyvédeknek 10 milliárd eurójuk van.
- Jó... hát mindig is fel akartam ajánlani az egyik herém 1 rászorulónak.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet.
És attól szar, hogy meg is történik.
|
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
